2010年02月02日

多分…

産後ウツかも(笑)

わかってる
生活リズム崩れてるし、ホルモンも今は日々変わってる。

何より妊娠→出産って体が変わりまくってる

産まれるまでの大騒ぎと、産まれてからのお祝いモードで、私自身…テンションあがったり疲れたりしたんだろう

って冷静なくせに。
学問や知識としてわかってても、自分をコントロール出来ないからウツなんだな。

マチャキが泣きそうで泣かなくて…本格的に泣くまであたしも寝てればいいんだけど…

今日は雪だし寒いと風邪ひかせたらヤバいからって部屋を暖めたりして泣き待ちしたりして?(笑)

なのに…前回授乳から結構時間たつのに泣かない。

起こして授乳すべき?
わかんない。

で、ボーッとしてたら一気に気持ちがおかしくなった。

短時間ずつの睡眠なのに、毎回変な夢を見ます。

昼間家族と話したり、マチャキと触れ合う時はなんともないのに。

夜だからかな。

マチャキの将来を心配したり、子育てに不安(←多少あるけど)だったりしてウツなんじゃなくて…死にたくなるとかでもなくて。

なんだか無性に悲しくて。
妊娠前から自身の健康にちょっとした不安があって…
でも精密検査うけたりはしてなくて。

会社の検診じゃそれはわかんないし…いざ…異常が見つかるのは怖いし、医療費かかるの困るから、医療保険入ってからにしたいし(変なとこ現実的)。
そんなんで放置してきた事。

妊娠→出産で、どうなったかな?

私は母になって…
ぶっちゃけ私が死んでも、旦那チンは自分で働きながら生きていける。
再婚も出来る(笑)やだけど〜
悲しいけど…大丈夫じゃん?(笑)

だけど、マチャキは…マチャキの母は私じゃん。
このコが二十歳を過ぎるまでは…自立するまでは、必要とされてる間は…母として出来る事してあげたい。

寂しい思いをさせたくない…

私もマチャキの成長を感じて一緒にいたい

ってこの…意味のわからない悲しさにつつまれてんだ。

わけわかんないよ(笑)

気掛かりな事があるだけで、まだ異常があるとか、死ぬとか言われてないのに(笑)

とてもとても大事な存在が出来たんだって思って。

マチャキが産まれて、最初は…『宝物』みたいな感覚だった。

辛くて大変で痛い思いをして、ようやく会えた。私頑張ったじゃん…みたいな

それが、みんなが喜んでくれて、可愛がってくれて、私が頑張ったとかそういう考えじゃなくて…

嬉しくて可愛くて大切で、大好きな旦那チンと私の子…

マチャキに合わせてマチャキの為だけを考えた生活を送ってるけど、授乳に沐浴におむつ交換、毎回いろんな表情をして、成長してて。

喜びを与えてくれる。
赤ちゃんって凄い。

旦那チンにももっともっとマチャキと触れ合って欲しい。

ねぇ旦那チン。

夜中にアホみたいにこんなブログ打ってて…しかも文章にしたら余計重たくて涙出てきた(笑)

旦那チンからしてみれば…ハッキリしない事を悩んでも仕方ないと言うかもしれないけど…

どうしようコレ(笑)

あまり精神的な落ち込みはなかったんで、久しぶりだわ。

なんか将来設計とか、万が一の事を…話しときたい…
って言うか…
こんだけ両親が子育てバックアップしてくれてるけど…

精神安定には旦那チンの存在を求めてる自分がいます。やっぱり寂しいよ。

いや〜忙しい時に困らせるだけだね…ごめん…

寝てしまおう。おやすみ。
posted by ヤマンヴァ at 03:06| 東京 ☁| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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